L'humour se manifeste de bien des manières, et parfois, il se niche là où on l'attend le moins. Voici une compilation d'histoires et de blagues, explorant l'humour sous diverses formes.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide". J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! J'ai répondu : « Ta vision est excellente ! C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...
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Au cours d'une promenade en montagne, un parisien se perd dans le brouillard. - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée !
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal. > > > > - Regarde !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... - "C'était mon mari.
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur...
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Le rechargement du .357 Magnum, en particulier pour des charges légères, soulève des questions techniques intéressantes. Voici un échange entre passionnés sur un forum :
Minuteman: Je me pose la question du rechargement. C'est un revolver en .357 Magnum et j'ai des tas de douilles vides à recharger; pour préserver cet ancêtre il faudrait idéalement tirer du .38 Special...ou du .357 Magnum à faible charge ce qui revient globalement au même à part qu'il y a plus de vide à l'intérieur de la douille.
Rémi: Tu augmentes la masse de balle donc tu baisses la masse de poudre. T'as pas un manuel de rechargement ?
Molon Labe: Plus la balle est lourde, plus elle a de l'inertie, et donc plus la pression sera haute avant qu'elle commence à bouger...donc, moins tu peux mettre de poudre.
GregX1: Surtout vrai pour les poudres "lentes", en particulier quand la lenteur est obtenue par granulométrie assez forte. Pour les charges réduites, ont été développées les poudres vives.
Cet échange illustre l'importance de la connaissance technique et du respect des consignes de sécurité lors du rechargement de munitions.
| Ogive (grains) | Poudre Unique (grains) | Pression (CUP) |
|---|---|---|
| 125 | 7.0 | 18900 |
| 145 | 6.9 | 31600 |
| 158 | 6.4 | 18900 |
Note: Ces données sont issues d'une table de rechargement Lyman et doivent être utilisées avec prudence. Il est essentiel de consulter un manuel de rechargement et de respecter les charges minimales et maximales recommandées.
tags: #357 #magnum #histoire #drole
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